誰かに自分の気持ちや考えを話すとき、「これを言ったら嫌われるかも」「損をするかもしれない」と感じて、言葉を飲み込んだ経験はありませんか？
あるいは、もう言ってしまってから「ヤバイ！まずいこと言っちゃったかな？」と後悔したことはありませんか？
それは決して弱さではなく、あなたが人との関係を大切にしている証です。人間関係の中で、何を話すべきか、何を控えるべきかを悩むのは、とても自然なことです。
このページでは、「人に話してはいけないこと」について、200個の例を一覧にして挙げながら優しく解説します。
他人に話してはいけないこと・人に言うと嫌われる・不利になる言葉の例：200個
「〇〇さんって性格悪いよね」
「私って頭いい方だと思うんだ」
「昔はモテたんだよね」
「〇〇は常識でしょ？」
「それ、間違ってるよ」（上から目線で）
「正直、この仕事向いてないんじゃない？」
「なんでそんなこともできないの？」
「本音で言っていい？」（傷つく前置き）
「すぐに辞めるつもりだから」
「この人たちレベル低いよね」
「給料いくらもらってるの？」
「〇〇さんの年齢ってもう〇歳ですよね？」
「結婚しないの？」（既婚・未婚に関わらず）
「子どもは作らないの？」
「どうせ〇〇でしょ？」（決めつけ）
「あの人って使えなくない？」
「それって意味あるの？」
「本当にそれでいいと思ってるの？」
「まぁ、私の方ができるけどね」
「この前のあのミス、あなたのせいだよ」
「嫌いな人のことなんだけど…」（悪口の前置き）
「〇〇さんが私の悪口言ってたよ」
「ここだけの話だけど…」（守秘義務違反）
「あなたには分からないと思うけど」
「面倒くさいんだけど」
「私ってどこに行っても嫌われないんだよね」
「どうせ無理だよ」
「その格好どうしたの？ダサくない？」
「太ったんじゃない？」
「老けたね」
「〇〇ができない人ってかわいそう」
「私のほうが苦労してるから」
「あなたって協調性ないよね」
「私なら絶対そうはしないけど」
「ちょっと聞いて欲しいんだけどさ、愚痴なんだけど」
「あなたって気が利かないよね」
「〇〇さんのここが嫌い」
「私が正しいんだけどね」
「〇〇さんはやっぱり〇〇な人だよね」（レッテル貼り）
「私は関係ないから」
「何もしてないのに疲れた」
「それって意味あるの？」
「あの人、全然ダメじゃん」
「あの人はああいう性格だから」（勝手な解釈）
「私の方が年上だから」
「なんでこんなこともわからないの？」
「また同じこと言わせるの？」
「人を見る目がないんだね」
「そんな考え方、古いよ」
「自分の意見、ないの？」
「私は正直なだけ」
「あなたって変わってるよね」（悪意含む）
「必要ないって思ってた」
「もういいよ、勝手にして」（拒絶）
「嫌われてもいいけど」
「とりあえずさぁ…」（適当な態度）
「それって自慢？」
「ごめん、興味ない」
「空気読まないよね」
「それって本当に正しいの？」
「本当に社会人？」
「私の話聞いてた？」
「え、それって普通じゃないよ」
「あなたならできると思ってなかった」
「そういうとこがダメなんだよ」
「自分が悪いってわかってる？」
「言っても無駄だと思うけど」
「誰もそんなこと気にしてないから」
「あの人、終わってるよね」
「それ、なんのつもり？」
「こんなことも知らないの？」
「まぁ、とりあえずやってみれば？」
「本音言っていい？」
「なんでそんなに気にするの？」
「無理でしょ、普通に」
「あいつのせいでさぁ…」
「私、前から言ってたよね？」
「自分のことしか考えてないよね」
「どうせやる気ないんでしょ？」
「そういう考え、どうなの？」
「なんか疲れるんだけど」
「私の方が頑張ってるよ」
「嫌われるかもしれないけど言うね」
「年下のくせに」
「自分で考えろよ」
「どうでもいいけど」
「それ、誰得？」
「マウントとるのやめてくれる？」
「いや、それは常識だから」
「別に良くない？」
「その程度なんだ」
「勝手にして」
「どうせ私には関係ないし」
「面倒くさ」
「全部あなたのせいだよ」
「仕事できない人と話しても意味ない」
「素直じゃないよね」
「私は悪くないから」
「昔は良かったな」
「正直、人としてどうかと思う」
「あなたって浮いてるよね」
「本当にそれで幸せなの？」
「あの人ってまだマシじゃない？」
「仕事遅くない？」
「誰かに迷惑かけてるって自覚ある？」
「だから言ったじゃん」
「センスないね」
「同じことばかり言ってるね」
「それでよく今まで生きてこられたね」
「話通じないわ」
「人としてどうなの？」
「他の人はもうできてるけど？」
「私の方が苦労してる」
「それって自分勝手じゃない？」
「なんでそれが正しいと思ったの？」
「責任感じないの？」
「いつまでそんなこと言ってるの？」
「協力する気があるの？」
「もう無理だから」
「信用できない」
「もう少しマシなこと言えないの？」
「それ、前にも聞いたよ」
「で、結局何が言いたいの？」
「あなたに何が分かるの？」
「前から思ってたけどさ」
「まともに生きてる？」
「なんでそんなに考えが浅いの？」
「頭悪いって言われない？」
「他の人ならできるけど」
「もう期待してないから」
「話長くない？」
「その程度のことも知らないの？」
「自分の立場わかってる？」
「言い訳ばっかりだね」
「結局、自分のことしか興味ないんでしょ？」
「それって自業自得じゃん」
「そうやって他人のせいにするんだ」
「空気読めないね」
「面白くないんだけど」
「また同じことしてるよね」
「それでよく生きていけるね」
「何でそんなに無神経なの？」
「どうせ私の話なんて興味ないんでしょ」
「それはあなたの価値観でしょ？」
「人として終わってるよ」
「お前には無理だよ」
「興味ないって言ったよね？」
「何そんなことで騒いでるの？」
「自分が中心って思ってない？」
「自分が一番正しいと思ってる？」
「あんたに何ができるの？」
「前にも失敗したよね？」
「またやってるよ」
「それ、本気で言ってる？」
「あの人よりはマシでしょ？」
「頭の中どうなってるの？」
「下手くそ」
「やる気ないでしょ？」
「センス疑うわ」
「他の人に頼めばよかった」
「人として失格」
「だから信用できないんだよ」
「人のせいにするな」
「劣ってる自覚ある？」
「向いてないよ、この仕事」
「終わってるね」
「バカじゃないの？」
「どうせ負けるよ」
「それ、誰得？」
「本当に何もわかってないよね」
「なんでやらなかったの？」
「その考え、最低だと思う」
「その程度の努力で何とかなると思ってる？」
「無能だね」
「もっとまじめにやったら？」
「人に迷惑かけてる自覚持って」
「あなたを信用してた自分がバカだった」
「やめたら？」
「何がしたいの？」
「そういう人、嫌い」
「それ、恥ずかしいよ」
「しょうがない人だね」
「人に頼ってばかりだね」
「何もかも中途半端だね」
「見損なったよ」
「人に迷惑かけないで」
「そんなことも知らなかったの？」
「センスなさすぎ」
「なんでそんなに上から目線なの？」
「もっと人の気持ち考えて」
「そんな態度でよく生きてこられたね」
「そのやり方、非効率だよ」
「周りの空気乱してるよ」
「人の振り見て学ばないの？」
「救いようがないね」
「もう関わりたくない」
「とりあえず謝ったら？」
「人間として終わってるよ」
「もう手遅れだと思う」
「同じこと何回も言わせないで」
なぜ「話してはいけないこと」が気になるのか
私たちは誰かと関わるとき、無意識に「好かれたい」「嫌われたくない」と思っています。それは人間の本能のようなもので、決して悪いことではありません。
むしろ、相手を思いやる気持ちがあるからこそ、言葉を選ぼうとするのです。
でも、そうした気遣いが強くなりすぎると、「何も言えなくなってしまう」「本音を隠し続けて苦しくなる」といった悩みにつながることもあります。
あなたが今、「何を話していいのか分からない」と感じているなら、それは心が繊細で優しい証拠です。
実際にどんな言葉が「嫌われる・不利になる」とされるのか
たとえば、以下のような言葉は、状況によっては相手に不快感を与えてしまうことがあります。
・自慢話：「昔はすごかった」「俺の方が詳しいよ」など、相手の話を遮って自分の話ばかりすると、距離を置かれてしまうことがあります。
・愚痴や悪口：「あの人って本当に使えない」「会社が最悪」など、ネガティブな言葉は聞いている人の気持ちも沈ませてしまいます。
・過度な自己開示：「実は昔、精神的にかなり病んでて…」など、相手との関係性が浅い段階で重い話をすると、相手がどう受け止めていいか分からず戸惑ってしまうことがあります。
もちろん、これらの話題がすべて悪いわけではありません。タイミングや相手との関係性によっては、深い信頼を築くきっかけになることもあります。
ただ、話す前に「今この話をすることで、相手はどう感じるだろう？」と少しだけ立ち止まって考えることが、あなた自身を守ることにもつながります。
「話してはいけないこと」を気にしすぎるとどうなるか
「嫌われたくない」「損をしたくない」という気持ちが強すぎると、自分の本音を押し殺してしまいがちです。すると、次第に「自分らしくいられない」「何を話しても不安になる」といった状態に陥ってしまうことがあります。
たとえば、友達との会話で「本当は疲れているけど、元気なふりをしてしまう」「悩みを話したいけど、重いと思われそうで黙ってしまう」といったことが続くと、心の中に孤独感が積もってしまいます。
あなたが今、「話すことが怖い」と感じているなら、それは過去に誰かに否定された経験があるのかもしれません。あるいは、誰かの言葉に傷ついたことがあるのかもしれません。その痛みは、決して軽く見てはいけないものです。
安心して話せる場所や人は、必ず存在します
すべての人が、あなたの話を否定するわけではありません。中には、あなたの気持ちを丁寧に受け止めてくれる人もいます。
たとえば、長年の友人や、同じ悩みを抱えている人、あるいは専門的なサポートをしてくれるカウンセラーなど、安心して話せる相手は必ずどこかにいます。
「誰にも話せない」と感じるときこそ、少しずつでも「話してもいいかもしれない」と思える場所を探してみてください。それは、SNSの匿名アカウントでも、日記でも、信頼できる人への一言でも構いません。
「話すこと」は、あなたの心を軽くする力があります
言葉にすることで、心の中に溜まっていた感情が少しずつ整理されていきます。誰かに話すことで、「こんなふうに思っていたんだ」と自分自身の気持ちに気づくこともあります。
もちろん、話す相手やタイミングは慎重に選ぶ必要があります。でも、「話すこと＝悪いこと」ではありません。むしろ、あなたの心を守るために必要な行動なのです。
「これは言ってはいけない」と思っていたことが、実は誰かにとって「共感できる」「安心できる」話題になることもあります。だからこそ、言葉を選びながらも、少しずつ自分の気持ちを表現していくことが大切です。
あなたの優しさは、言葉の選び方にも表れています
「嫌われたくない」「不利になりたくない」と悩むあなたは、きっと人の気持ちに敏感で、優しさを持っている人です。その優しさは、言葉の選び方にも表れています。
だからこそ、あなたが話す言葉には、きっと温かさや思いやりが込められているはずです。もし今、「何を話していいか分からない」と感じているなら、それはあなたが丁寧に言葉を選ぼうとしている証です。
その姿勢は、決して間違っていません。むしろ、あなたの魅力のひとつです。
最後に：
これから少しずつ、「話しても大丈夫なこと」「話すと心が軽くなること」についても、一緒に考えていきましょう。
まずは、あなたが「話すこと」に対して抱えている不安や緊張に、そっと寄り添いたいと思いました。
あなたの言葉には、きっと誰かを癒す力があります。だからこそ、少しずつでも「話してもいいかもしれない」と思えるようになっていけたら嬉しいです。
あなたのペースで、ゆっくりと。
（※反対に→人に言うと好かれる言葉の例を200個挙げました）
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